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Todo lo que siempre quisiste saber sobre la Coronación de Carlos III

Pura austeridad, la verdad

Todo lo que siempre quisiste saber sobre la Coronación de Carlos III
Randy Meeks

Randy Meeks

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Cuentan los antiguos libros que al fallecer la auténtica Reina de Inglaterra, su primogénito se hizo con el mando del estado al ungirse el cetro y la corona y hundirse en el trono real, recibiendo el calor de los súbditos que fuera del palacio le esperaban laureándole. Puede parecer el siglo XV, pero es 2023: tras 70 años de reinado de Isabel II, sin que en ningún momento pensara en abdicar (no es como si hubiera disparado a un elefante, por ejemplo), ahora es su hijo Carlos el que se ve en el marrón no solo de reinar, sino de aguantar la ceremonia de coronación.

Si ya parece muy cansado cada vez que le toca asistir a un acto real, pensando en lo bien que estaría viendo una peli con Camilla y dejando que los sirvientes les preparen un Colacao, imaginaos cómo estará a lo largo de las horas y horas de la coronación. Que al fin y al cabo tiene 74 años, tampoco está para estos trotes. El 6 de mayo (o sea, este sábado) veremos (quien se despierte para ello) un momento histórico: todo un país haciendo como que le gusta un señor del que se han reído toda la vida. Vamos a ver cómo van a hacerlo.

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Bueno, pero, ¿qué es una coronación?

Por si no tuviste suficiente con la de Felipe VI en 2014 o vives en un estado en el que no hay una persona en el poder con derechos sagrados, una coronación es, básicamente, el larguísimo acto mediante el que el Rey se convierte en Rey. Han pasado ocho meses desde la muerte de Isabel II (y once desde que tomara el té con el osito Paddington, cúspide de su reinado) y gran parte de Londres va a salir a la calle a celebrar que tienen nuevo soberano.

Durante la coronación, la casualidad, se le pondrá la corona a Carlos III, un gesto que une monarquía, iglesia y estado en un ritual religioso donde, en pleno siglo XXI, el rey jurará ante el país y Dios. En Buckingham han dicho que la ceremonia va a mirar el futuro pero algo nos hace sospechar que va a parecer tan moderna como ese limón que lleva en tu nevera desde agosto de 2021 y te mira con ojos de “Por favor, tírame ya”.

¿Cuánto durará la ceremonia?

Si tenías pensado desperezarte el sábado a las 12 con la coronación hasta que el cuerpo aguante, prepara unos cuantos snacks, porque no va a ser corta. Cierto, no va a durar tres horas como la de su madre (y cualquier blockbuster actual), pero sí dos horas. Al fin y al cabo la ceremonia lleva repitiéndose durante un milenio, así que está bien estudiada: no esperéis que de repente salga Shakira a cantarle cuatro cosas a Piqué o que los invitados lleven vestidos dignos de la gala MET. Va a ser una cosa austera, salvo por el oro, los brillantes, el cetro y la corona y el poder absoluto en manos de una persona.

2KG9XWE King Charles III and the Queen Consort during the State Banquet held at Buckingham Palace in London, during the State Visit to the UK by President Cyril Ramaphosa of South Africa. Picture date: Tuesday November 22, 2022.

¿Qué va a pasar?

Más o menos va a ser como la Santa Misa en La 2 pero con mucho más lujo. El Arzobispo de Canterbury, Justin Welby, será el presentador de la ceremonia, que empezará con Carlos III diciendo quién es y presentándose ante la gente. Después jurará su cargo y le untarán con aceite sagrado, algo que, a pesar de los memes divertidísimos que daría, no veremos. Una pena que nadie piense en Twitter en esos momentos.

Después, el rey se vestirá con la ropa propia de la coronación y será investido llevando el orbe, el anillo de la coronación y un montón de zarandajas más que después irán a la Torre de Londres hasta que William coja el testigo dentro de un par de años. Al final de la ceremonia se acercará al trono, se pondrá la corona y el único príncipe al que aún le interesa todo esto se arrodillará ante su padre. Después, los súbditos pasarán a hacer lo propio en un ejercicio tan arcaico como, la verdad, aeróbico.

¿Qué corona va a usar?

Cuesta creer que la Corona de St. Edward pese solo dos kilos y pico. En un momento de inflación y en el que las diferencias entre clases cada vez son más notorias, la monarquía británica pondrá en la cabeza de un señor una corona con 444 piedras preciosas (zafiros, rubíes, amatistas, etcétera). El artefacto en cuestión existe desde que Carlos II fuera rey en 1661 y debe quedarse en la Abadía de Westminster.

Al salir, para que su cocorota no sufra por el sol, le pondrán otra más de andar por casa: creada en 1937, la Corona del Estado Imperial solo tiene 2868 diamantes, incluyendo uno de los más grandes del mundo (Cullinan II). Después de que su baño de masas acabe en la capilla de St. Edward, el Rey tendrá que dejarla preparada para que la devuelvan a Buckingham Palace. Qué pereza pedir un Glovo en esos momentos, pero es lo que hay.

¿Habrá una procesión?

Vaya que si habrá una procesión. Dos, de hecho, por las calles de Londres. Una para ir a coronarse y otra ya coronado. Para que nadie piense en hacer una locura, el Rey estará protegido por aviones de combate, 29.000 policías y demás despliegue antiterrorista. En total irá en carruaje (el Diamond Jubilee State Coach) a la ida y a la vuelta (el famoso Gold State Coach) durante 2,09 kilómetros. Muy austero todo.

La reina, en su día, hizo una procesión de 8 kilómetros, pero era otra época. En ambas procesiones el rey hará el mismo camino, del Palacio de Buckigham a la Abadía de Westminster pasando por The Mall y Whitehall. Igual que tú te das un paseíto agradable de sábado para ir a tomarte un café y un dónut, Carlos III se lo da para ponerse una corona en la cabeza. Siempre ha habido clases.

¿Cuánto va a costar la coronación?

Porque claro, tu café y tu dónut cuestan dos euros y pico, pero una coronación como esta no tiene pinta de ser barata, ¿verdad? Estás en lo cierto… aunque no sabemos la cifra exacta. Se supone que la tendremos tarde o temprano, eso sí, en un supuesto ejercicio de transparencia del rey menos transparente. Y ya es decir. La excusa para este gasto insano de dinero es el de siempre: mantener la afirmación de que la Corona da más dinero del que quita. “Se espera que más de mil millones entren en la economía como resultado de esta Coronación”, han dicho desde palacio.

Básicamente, la idea es que cuanto más se gasten, más ganarán en todos los sentidos: como acudirán más de cien piezas importantes de la política británica, tendrán la oportunidad de charlar y conocerse. ¡Ah, si tan solo tuviéramos una herramienta sencilla para poder hablar con alguien a tiempo real estés donde estés! Habrá que esperar a la siguiente coronación. Desde la Corona Británica también han dicho que, para ahorrar costes, Carlos ha reutilizado muchos elementos ceremoniales en vez de pedir otros nuevos. El Marie Kondo de los reyes le vamos a llamar.

¿Va a ser Camilla reina? ¿Y qué pasa con la familia?

Camilla será ungida reina pero no recibirá una corona hecha específicamente para ella, sino que usará la de Mary, la mujer de Jorge V: cuando, en 1911, pagó la corona repleta de gemas, lo hizo esperando que todas las futuras consortes la llevaran, y van a cumplir. Eso sí, hará cambios en la misma. Nada, cuatro cositas, como por ejemplo ponerse tres de los diamantes más grandes del mundo, propiedad de Isabel II. “Para honrar su memoria”, dice. La típica memoria honrada con tres diamantes del tamaño de mi puño.

Por su parte, Harry asistirá pero Meghan se quedará en California con sus dos hijos tomándose un daiquiri y dándose un bañito en la piscina. Nadie puede culparla. La excusa oficial es que su hijo Archie hace cuatro años, pero realmente no habría asistido a la ceremonia ni a punta de pistola. Por su parte, también asistirá el hermano del rey, Andrew, aunque ya no trabaja en la familia real, así que toca descansar y quitarse del durísimo trabajo que supone cobrar millones por tener un puesto solo testimonial.

En la ceremonia podemos esperar caras conocidas: más de cien mandatorios de alrededor del mundo, incluyendo a Jill Biden y, se supone, los Reyes de España. En lugar de las 8000 personas que invitó su madre, Carlos III ha invitado solo a 2000. Y tú pensando que tu grupo de amigos era grande, ¿eh?

¿Qué más va a pasar ese fin de semana?

Primero habrá un concierto en el Castillo de Windsor en el que cantarán Lionel Richie, Katy Perry y Take That. Además, se instará a que la gente prepare una comida de lujo para celebrar que tienen nuevo soberano. Por supuesto, diferentes lugares de Reino Unido tendrán iluminaciones especiales y, quizá lo más importante, el lunes será fiesta para todos los británicos. Al fin algo que todos entendemos.

La coronación ya está aquí, y parece que este rey está dispuesto a ser más moderno que Isabel II. No parece que se vaya a abrir un TikTok mañana, pero al menos abre sus puertas a una (supuesta) austeridad. Habrá que verlo. De momento, toca celebrar: cualquier excusa es buena para una comilona a gusto.

Randy Meeks

Randy Meeks

Redactor especializado en cultura pop que te escribe en webs, revistas, libros, redes sociales, guiones, cuadernos y servilletas si no hay más sitios donde dar la chapa

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